Salve, salve!
Sim, eu não postei semana passada. O porquê?
Falta de inspiração...
É, eu sei que é um motivo mesquinha, mas antes postar com qualidade e com um pouco de atraso, do que postar qualquer merda por postas, mas sem qualidade alguma, não concordam?
A verdade é que eu fiquei um pouco chateado também com o artigo passado. Muita gente reclamou que tinha muita informação pra ler, logo, ficaram com preguiça de ler tudo.
É...
Logo, resolvi fazer um post mais objetivo e menos informativo. Eu sei que vocês vêm aqui pra se divertirem!
E eu acho que este artigo será do agrado de vocês. Porque convenhamos: o que não falta em Cavaleiros do Zodíaco é personagem "bucha-de-canhão".
Vocês sabem, aqueles personagens que só aparecem em séries japonesas para apanharem!
Não por prazer masoquista, mas por prazer sádico dos autores.
E como Cavaleiros tinha MUUUUUUUUUUUUUUITOS destes, resolvi fazer uma lista dos 5 cavaleiros mais imbeciloidemente fracos, mas tão fracos que os Ursinhos Carinhosos os derrotariam com facilidade!
Aliás, por que eles se chamam Ursinhos Carinhosos se tem PORRAS DE OUTROS BICHOS NO MEIO DELES??
Não deviam ser Ursinhos Carinhosos + Leão + Macaco + Guaxinim?
Ou Fauna Carinhosa?
Ah, enfim. Isso é outra história. Com vocês: OS 5 CAVALEIROS DO ZODÍACO MAIS BUCHAS!
Ever.
5 - ARACNE DE TARÂNTULA
Ai, ai... Por onde começar?
Comecemos pela armadura deste infeliz. Convenhamos, isto é um monumento ao mal-gosto zodiacal! Porra, até o Oscar Niemeyer faria uma armadura mais bonita que a deste sujeito!
Armadura bege com azul-Orkut não me parece ser uma combinação das mais bonitas esteticamente. Experimenta sair com uma roupa assim na rua e não ser motivo de chacota.
Aliado ao fato dele ser do grupo dos Cavaleiros de Prata, que supostamente deviam ser fortes, mas só uns 3 de fato deram trabalho para Seiya e seus amigos (como o locutor fazia MUITA questão de frisar).
Ou seja: ele já nasceu errado.
Porém, este arremedo de Peter Parker possui um golpe TITÂNICO, o TERRORÍVEL Teia de Tarântula, que prende seus adversários e suga a Cosmo Energia deles.
E é isso. Bom, pelo menos ele não deve ter problemas com fluídos de teia.
E se as pessoas (e Didi Mocó) reclamam que o Homem-Aranha "nunca bate e sempre apanha", olhem este rapaz: ELE MORRE COM UMA PORRADA!
E Cavaleiro bucha que é bucha morre com uma porrada. De outro bucha, no caso, o Seiya.
Pasmem, ele é tão tosco que ele sofreu nas mãos dos Cavaleiros de Aço (que podiam muito bem ter sido criados pelo Tony Stark)!
No mais, Aracne morreu em seu nascedouro, mas bem, ele nasceu como um merda, não teve culpa disso. Já os próximos tiveram a chance de serem melhores, porém...
4 - KAZA DE LYMNADES
...não o fizeram.
Kaza de Lymnades (ou Casa de Limonada, como eu vou chamá-lo a partir de agora, porque até o nome desse filho da puta é difícil de falar) era um dos Generais Marinas de Poseidon, que supostamente deveriam ser mais fortes do que os Cavaleiros de Ouro, mas não era pra tanto.
Logo, o Senhor Casa da Limonada era o guardião de um dos pilares do templo de Poseidon (não me lembro de qual), e conseguiu derrotar Seiya, Hyoga e Shun se fazendo passar por seus entes queridos e então derrotá-los.
E como Shiryu já estava fora de combate por causa de outra luta, a giripoca piou.
Até que surgiu Ikki.
Que pelo visto não curte esse lance de se travestir, e nocauteou este merda com muita, muuuita, mas MUUUUUUUUUUUUUUUUITA porrada!
Como Limonada só tinha o golpe de se transformar nos outros, ele tentou se transformar em Shun, o que foi um EPIC FAIL, visto que o dito-cujo no qual ele se transformou estava ali no chão caído, logo...
COMO ESTE MERDA QUERIA QUE O IKKI ACREDITASSE QUE ELE ERA O SHUN E NÃO O ATACASSE?
Devia haver uma Lei nos Cavaleiros do Zodíaco: não dar uma armadura para alguém com Q.I. de tijolo.
E foi o que fizeram, e por isto este TCHOLA, que DEVIA ser importante, se fudeu dengosamente.
E como ele se fudeu nas mãos do Ikki, que é o BADASS dos Cavaleiros de Bronze, não tinha como ser diferente.
Mais sorte vendendo sucos com o Chaves, Casa de Limonada!
3 - IWAN DE TROLL
Ah, os Trolls. Sempre buchas. Seja apanhando em jogos de RPG, ou fazendo merda na Internet, eles são buchas.
Mas este aqui é um espécime raro.
Ele é tão bucha que mal teve tempo de dizer o seu próprio nome, e foi rapidamente derrotado por Hyoga de Cisne. Com um único golpe.
Sim, o Hyoga. Aquele pra quem o Shun dava marcha-ré na janta.
Outro que deveria ser importante, já que era um dos Espectros de Hades, porém...
...Iwan era da estrela da derrota.
E já tendo nascido sob a estrela da derrota não é sinal de que você vai ser uma pessoa afortunada.
Provavelmente, pela cara do calango, ele devia ser um funcionário fantasma de alguma repartição pública altamente falida e aceitou ser Cavaleiro de Hades em troca de algumas cervejas.
Por isso que eu digo: NUNCA DÊ UMA ARMADURA PARA ALGUÉM QUE NÃO ENTENDERIA NEM A HISTÓRIA DA BRANCA DE NEVE!
Ou para um funcionário público fantasma.
2 - BAN DE LEÃO MENOR (LIONET)
Okay, no Anime, quando ele apareceu, ele me parecia fodão: tava dando uma surra daquelas no Jabu de Unicórnio.
Porém, com uma porrada, ele acaba virando Geléia Maluca do Gugu.
Agora, no Mangá, o filha da puta de Leão Menor aparece já sendo derrotado pelo Jabu, sem que nem seja vista a luta!
Pelo menos com os outros, você vê a derrota humilhante, mas com ele...
Caralho, nem golpe direito tem esse merdão!
E sabe o que é pior?
ELE TEM UMA PORRA DE UM BONECO!
QUE CUSTA NO BRASIL, EM MÉDIA, R$180!
Imagine a seguinte situação hipotética, daquelas que o ENEM adora:
Um amigo chega em sua casa para ver a sua nova aquisição para sua coleção de cacarecos e bonequinhos de Cavaleiros do Zodíaco.
E o caramujo me mostra a porra do boneco do Ban.
VOCÊ EXIBIRIA COM ORGULHO UM BONECO DE R$180 DE UM MERDA QUE APANHA PRA JABU DE UNICÓRNIO, MAL TEM UM GOLPE, E JÁ APARECE NO MANGÁ COM A ARMADURA QUEBRADA E VOANDO NO BURACO DA CAMADA DE OZÔNIO PROS SEUS AMIGOS??
Pois é.
Podia ter investido seu dinheiro em coxinhas que seria mais jogo.
Mas todos de quem eu falei são ANTAGONISTAS, exceto no caso do Ban. Eles FORAM criados com o único propósito do Kurumada ter idéias melhores, logo, foram jogados na história somente para gerarem raiva e tomarem porrada e sumirem da série.
Porém, quando o protagonista da série É bucha, a coisa fica feia.
1 - SEIYA DE PÉGASUS
E por Lemmy, COMO a coisa fica feia.
Convenhamos: dos 5 principais da série, ele era o mais fraco.
E não venham com o argumento de que ele ganhou do Shiryu e do Ikki. Diabos, você acha que se o Shiryu não tivesse um ponto fraco, e se o Seiya não tivesse a ajuda dos outros 4 Cavaleiros montando um Transformer em sua própria armadura, quando foi lutar com o Ikki, ele ganhava?
Não. Não ganhava.
Aliás, que golpezinho de merda esse "Meteoro de Pégasus". Lembro de cabeça de umas 5 vezes em que essa merda funcionava de primeira.
NA SÉRIE INTEIRA!
E quando funcionava, geralmente era tão efetivo quanto tentar quebrar um carro com cusparadas.
Tenho certeza que você teria mais sucesso tentando quebrar um carro com saliva do que usando o "Meteoro de Pegasus"!
Era que nem o Escudo do Dragão do Shiryu, que era teoricamente inquebrável, mas EM TODA SANTA LUTA QUEBRAVA!
Humor involuntário, eu diria.
Logo, quando seu principal golpe não funciona, o que acontece com o Seiya?
APANHA!
E APANHA!
E APANHA!
E nessa hora eu abro um sorriso, porque PUTA QUE PARIU, Ô PROTAGONISTA DE MERDA!
Invariavelmente depois de apanhar mais do que escravo no Pelourinho, Seiya lembra de algum ente querido (geralmente a porra da Saori), levanta, faz um monólogo sobre "o poder da amizade", "o poder da justiça", ou alguma merda assim, e acaba com o cara com um golpe ou dois golpes.
Sim, ele nunca fez um monólogo sobre a fome na África.
Detalhe que ele de tanto tomar porrada, deve ter perdido uns 5 litros de sangue, mas ah, ELE TEM O PODER DE ATENA, SANGUE PRA QUÊ?
E seus monólogos são loooooooooooooongos e irritantes.
E quando um protagonista consegue ser mais irritante do que o programa "Fala Que Eu Te Escuto", é sinal de que algo vai errado.
Porra, quando passa Cavaleiros nos eventos de Anime, TODO MUNDO ADORA QUANDO O SEIYA APANHA! E VIBRA QUANDO ELE TOMA PORRADA! E VAIA QUANDO ELE FALA!
Quer cara mais mala do que ele?
O pior é que o Masami Kurumada, autor de Cavaleiros, teve uma crise criativa pós-Cavaleiros tão TENSA, que todos os protagonistas de suas séries posteriores tinham a mesma cara do dito-cujo.
TODOS
COM A MESMA
CARA DE MERDA!
Lógico, se você vai criar um protagonista tão "único" como Seiya, nada melhor do que nos remeter ao galego em suas novas obras!
E porra, como era fraco esse Seiya.
Logo, por estas e outras que Seiya de Pégasus é O BUCHA-MOR de Cavaleiros: só serve pra apanhar, ganhar com Game Shark e pra vender bonequinhos, deixando a Bandai feliz. Mais nada.
Diabos, até olhar pra cara deste infeliz dá raiva.
MORRA, SEIYA!
Bom, este foi o Post desta semana. Por ele ter sido rápido, provavelmente eu devo postar de novo esta semana!
Mas não contem muito com isto, pois eu preciso antes começar a trabalhar numa HQ que eu queria escrever.
Sim, eu desenho e escrevo algumas coisas em quadrinhos. Não por profissão, mas por puro Hobby!
Algum dia eu comento sobre minhas criações aqui.
E dentro de muito em pouco tempo, eu e meu amigo Fred Beltrão devemos estar botando no ar nosso blog de coisas musicais: o Rosa's Cantina Rock Blog, com resenhas de discos clássicos, resenhas de shows, Demos, entrevistas com bandas emergentes, e muitos, mas muuuuuuuuuitos comentários debochados!
Aguardem, que será irado!
Um forte abraço, e lembrem-se:
Tá tudo bem agora.
Beijundas, e que a Força (e o Entei) estejam com vocês!
Fui!
