Os piores jogos do Sonic!

Saudações, incautos leitores!

Devo admitir que eu estava morrendo de saudades, como sempre!

Queria agradecer publicamente aos 15 seguidores do Blog, que a cada dia me enchem de orgulho de pinçar algumas palavras por aqui!



E anunciar que o Blog foi vizualizado MAIS DE 29 MIL vezes desde a sua existência!

Para recompensá-los, este artigo, que era pra ter saído no ano passado, mas uma série de fatores acabaram por deixá-lo inacabado, e com informações desencontradas.

Logo, resolvi escavá-lo das areias do tempo do Blog, e terminá-lo para compensar VOCÊS pela longa ausência de algum Post construtivo por aqui!



Exatamente, Yoda!

Agora, vamos ao assunto de hoje: Sonic.



Eu adoro os jogos do Sonic, e, se você não gosta, devia chupar um canavial de rôla e ler algum Blog da Família Restart.

Sério, você é um bufão se não gosta do Sonic.

Mas toda boa franquia de jogos tem pelo menos um jogo ruim, e Sonic não é uma excessão à regra.

Aliás, eu e muitos fãs do porco-espinho achamos que ele se perdeu no meio do caminho, mas enfim.

E é sobre os 5 piores jogos do Sonic que falaremos hoje...

E aqui, serão considerados os jogos do Sonic que eu joguei, logo, não me pergunte: "Poxa, o Sonic Jam do Game.Com devia estar nessa lista! Eita jogo ruim!"

Se você tem um Game.com e jogou essa tranqueira, jogaste dinheiro fora comprando uma TROJOBA dessas.

Mas enfim! Vamos aos PIORES JOGOS DO SONIC DA HISTÓRIA!

Na minha opinião.



5 - SONIC BLAST (VERSÃO DO MASTER SYSTEM)

Em 1997, o Master System era uma vaga lembrança na memória dos Gamers ao redor do mundo. Isso é, menos no Brasil, onde jogos ainda eram lançados para ele.

Porém, com a falta de lançamentos para o console lá fora, a TecToy se virava com o que tinha, fazendo desde um jogo do Sítio do Pica-Pau Amarelo (???), até uma conversão 100% nacional (e ruim pra porra) de Street Fighter 2 para o pequeno notável da Sega!

E também faziam conversões de jogos do Game Gear lançados lá fora, como foi o caso de X-Men 3: Mojo World e deste aqui.

Porém, no caso de Sonic Blast, se o original já era um jogo dos mais fracos, convertido pela TecToy ele ficou igualmente ruim.




Se você viu as duas imagens, já deve sacar qual é o do Game Gear, e como ele ficou convertido para o Master System.

Pois é. Dava pra fazer melhor...

Não foi feito esforço algum para optimizar o produto, ou algo do tipo. Simplesmente deram um Ctrl+C/Ctrl+V em um jogo que já era ruim, e conseguiram a proeza de piorar a sua jogabilidade, que já era truncada no Game Gear.

De resto, o jogo está intocado, com suas fases pouco inspiradas, trilha sonora mais-ou-menos e Special Stages mequetrefes




Mas, no geral, não é um jogo horroroso do Sonic. Apesar de tudo isso que eu citei, ainda pode ser experimentado, mas sem grandes expectativas.

E, como é o único jogo de Sonic no Master System que lhe permite jogar com Knuckles, acho que vale à pena.

Tudo que se possa jogar com o Knuckles vale o esforço. O Knuckles é FODA, não me obrigue a repetir.

Mas já aviso: ainda assim, é um jogo ruim. E, se for experimentar, faça-o com a versão de Game Gear, cuja jogabilidade é menos travada.

Agora o resto desta lista não tem salvação alguma...



4 - SONIC THE FIGHTERS (ARCADE)

Estamos no ano de 1996. A moda de jogos de luta já havia passado, mas a Sega achava que podia capitalizar neste filão com um jogo do estilo, e usando o seu icônico personagem.

O jogo foi produzido pelo estúdio interno AM2, que criou pérolas dos jogos de luta 3D, como Virtua Fighter e Fighting Vipers.

Logo, com o gabarito para produzir jogos de luta, o quê poderia dar errado com um jogo do gênero para o querido Sonic?

Tudo.



Na trama, Dr. Robotnik e Metal Sonic construíram uma nova versão da fortaleza Death Egg, e querem usá-la para DOMINAR O MUNDO!

Logo, Sonic e Tails precisam detê-lo, porém, para isso, precisam ir ao espaço.

Para piorar, o foguete construído por Tails só suporta um tripulante, e precisa das 8 Esmeraldas do Caos para funcionar.

Sim, viraram 8 no jogo. Lógico, dar um dedo do meio para o que os jogos do Sonic do Mega Drive nos ensinaram, de que existiam 6 ou 7 Esmeraldas do Caos, tá tranquilo...

Aliás, podemos comprovar que o Tails é um engenheiro de merda. Construir um foguete espacial que só comporta um tripulante, funcionando com oito artefatos de grande poder é de uma burrice sem tamanho.

Considerando que salvar o mundo não deve dar muito dinheiro, de onde o Tails consegui verba pra fazer uma nave espacial??


E QUE PORRA DE PROGRAMA ESPACIAL É ESSE? QUEM CEDEU VERBA PRA UMA IDÉIA DE CARAMUJO DESSAS?? A NASA DE DUQUE DE CAXIAS??

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Enfim.



Como cada esmeralda possui um guardião ao redor do globo, Sonic e Tails partem pra falarem com Knuckles, que ao indagar por que Sonic deveria ir salvar o mundo, propõe o que todo personagem nascido no Japão faria:

UMA PORRA DE UM TORNEIO DE ARTES MARCIAIS PRA DECIDIR QUEM ENFRENTARÁ ROBOTNIK E METAL SONIC!

A economia japonesa deve girar em torno deles. Tal qual a economia de Caxias deve girar em torno do Clube Recreativo Caxiense.

(Preciso parar de fazer piadas sobre Caxias...)

Logo, o jogador deve escolher um dos 8 personagens jogáveis e sair descendo a porrada até a luta final no Death Egg, em lutas de 3 Rounds!

Mas mesmo com esta premissa escrota, o jogo é legal? Não.



Os controles são levemente duros, e você pode vencer TODAS as lutas usando somente um golpe, o que tira muito da diversão. É que nem aqueles apelões do fliperama da esquina, que descobriam uma sequência de Combos e usavam ad infinituum, até mesmo nos mais novatos.

Todos nós odiávamos apelões de fliperamas, e sofremos nas mãos desses CANALHAS!

Os golpes especiais tentavam passar um humor de desenho animado, algo compreensível para o mundo de Sonic, mas, como o jogo era uma merda, só causavam vergonha alheia.



Diabos, havia um golpe em que Sonic metia a mão nas calcinhas da namorada e puxava um MARTELO de lá, prontamente batendo na pobre Amy com ele!

Ou seja: além de Voyeur, Sonic era um namorado filho da puta.

Graficamente, era um jogo ótimo para a sua época, com cenários coloridos e personagens bem animados, mas musicalmente, era falho. Lutar em Casino Night e ouvir ISSO ao invés DAQUELE JAZZ era algo broxante ao extremo. E as outras músicas do jogo eram, no máximo, passáveis.

E, apesar do bom número de personagens, a jogabilidade deles era muito parecida. Lógico, jogar como Fang ou Knuckles era algo PICA DAS GALÁXIAS (Knuckles é foda, não se esuqeça), mas mesmo assim, em um jogo tão pouco inspirado, se tornava em algo maçante.

Resumindo: o jogo era fraco demais para levar a alcunha do porco-espinho. E só ouvimos falar dele por causa do relançamento na coletânea Sonic Gems Collection.

E a questão do Tails ainda permeia a minha mente. Admita que você nunca parou pra pensar nisso.

E por falar em mente...



4 - SONIC LABYRINTH (GAME GEAR)

Quando você pensa em Sonic, a primeira coisa que vem na sua cabeça é o quê? Velocidade, certo?

Então, imagine um jogo do Sonic num pseudo 3D, visto de cima, onde o ouriço favorito da garotada tem que escapar de labirintos... sendo lerdo pra porra.



Imagino que esta tenha sido a sua expressão ao ler isso.

Pois bem. Sonic Labyrinth é isso: atravessar labirintos monótonos, procurando por chaves e Esmeraldas do Caos em cada estágio, para enfrentar o chefe, e continuar assim...



Até...



Pegar...



No soooooooooooooooooooooono...



O que leva ao questionamento: DE QUEM FOI A IDÉIA DE MERDA DE FAZER UM JOGO DO SONIC LENTO?

E se a jogabilidade já é um fiasco, você me pergunta se o resto salvava o jogo.

Não. As músicas são pouco memoráveis, os gráficos são passáveis, e o Design dos estágios parece ter sido feito por um estagiário brincando no Paint com um lenço cobrindo a sua visão.

Ai, ai... Morpheus despejou areia levemente em meus olhos ao falar desse jogo. Vamos para o próximo, antes que eu durma!



3 - SONIC THE HEDGEHOG (Playstation 3/XBOX360)


Ah, a Sega. A maior especialista em criar expectativas frustradas nos Gamers.

O jogo foi elaborado para concidir com o 15º aniversário do ouriço, e seria a estréia de Sonic em um console da nova geração.

Ou seja: era uma expectativa altíssima, e tínhamos certeza de que seria um grande jogo, levando em consideração os resultados obtidos com o mediano Sonic Heroes.

Porém, quanto maior a altura, maior a queda.



E que queda retumbante.

No jogo, podemos controlar Sonic, Shadow, e o estreante Silver, com outros personagens como Tails, Knuckles e Amy podendo ser selecionáveis em estágios específicos, dependendo do personagem que você estiver usando.

Tanto Sonic, quanto Shadow e Silver possuem histórias à parte, e jogabilidades completamente diferentes. Por exemplo, enquanto as fases com Sonic são de velocidade pura e desenfreada, as fases de Silver são baseadas em Puzzles a serem resolvidos, enquanto as de Shadow são mais focadas em combate, e possuem sessões com veículos.

Jogando com qualquer um dos três há fases de exploração de cidades, para conversar com as pessoas e avançar no "enredo" do jogo.

Tal idéia funcionaria maravilhosamente bem se não houvessem Bugs escrotamente bizarros, uma jogabilidade extremamente errática, e uma grande sensação de jogo feito às pressas no ar...



E diabos, jogando com qualquer um dos três a história não faz o menor sentido.

Não vou também comentar o fato de um porco-espinho ter um romance com uma princesa humana chamada Elise.

Quer dizer que quando Sonic meter na argola dourada da rapariga será zoofilia? E Amy, como fica nessa história???

PUTA MERDA, DE QUEM FOI ESSA IDÉIA BRILHANTE DE TROCAR O INTERESSE ROMÂNTICO DO SONIC POR UMA PRINCESA COMPLETAMENTE GENÉRICA??

Diga-se de passagem, Sonic morre neste jogo, e é revivido pelo beijo apaixonado de Elise, e o poder das Esmeraldas do Caos...

Quem escreveu esse "brilhante" arroubo de genialidade roteirística também deve ter escrito ISSO.

Ironicamente, Sonic morrendo neste jogo virou uma metáfora para a perda de esperanças dos fãs da série de que algum dia um jogo que recuperasse os tempos de glória do porco-espinho seria lançado.

Felizmente, a Sega aprendeu a lição com os bons Sonic Colors e Sonic 4: Episode 1.

Mas não antes de cometer a pior cagada de sua história.

A

PIOR

DE

TODAS.



SONIC THE HEDGEHOG GENESIS (GAME BOY ADVANCE)

A maldição do 15º aniversário do ouriço ainda não tinha terminado e, malandramente, a Sega lançou um Remake do primeiro jogo da série para o Game Boy Advance.

Que acabou se tornando o pior jogo do Sonic de todos os tempos.



De atrativos, apenas a Anniversary Edition foi adicionada, que permitia ao ouriço usar o seu ataque Spin Dash (vocês sabem, o famoso "baixo + botão de pulo = biz-biz-biz"), que não estava presente no jogo original.

E uma opção de salvar o jogo.

De resto, tudo foi jogado fora.

- Trilha sonora clássica? Foi Remixada por um orangotango treinado, e foi piorada ao extremo.

- Gráficos? Foram "adaptados" para a tela do Game Boy Advance usando um efeito de Zoom esdrúxulo, o que os deixou feios e de aparência nada animadora.

- Velocidade? Pra quê, quando se tem Slow Downs em excesso, tornando o jogo praticamente injogável?

- AQUELA apresentação clássica? Perdeu a animação.

- Bugs? Diversos. Dos mais variados tipos e tamanhos.

- Glitches? Idem.

- MODO DE EDIÇÃO DE FASES? Também foi cortado.

É, pois é...



O que me impressiona não foi a proeza da Sega em conseguir estragar o aniversário de seu maior ícone. Mas sim, o feito único de conseguir DESTRUIR UM DOS JOGOS MAIS CLÁSSICOS DA HUMANIDADE!

Nada nele se salva, simplesmente NADA! Um Remake completamente caça-níqueis, e que conseguiu, na minha opinião, ser a jóia da coroa de bosta dos piores jogos do Sonic de todos os tempos!

Pode ser que esta lista mude no futuro, mas só o tempo dirá.

E eu realmente espero que isso não aconteça.



Felizmente, o futuro parece mais feliz para o ouriço, e jogos como estes parecem cada vez mais distantes.

O Blog voltará quando eu tiver tempo, logo, tenham paciência!

Prometo que não demorará dois longos meses, como desta vez!

O artigo sobre Ninja Gaiden? É o próximo!

Uma beijunda para todos, e fiquem com Dio!

EXCELSIOR!

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