Capas mequetrefes de discos de Rock/Metal!

Saudações e mais saudações, incautos leitores!

Sim, eu retornei às atividades aqui no Blog antes do previsto, e foi por uma boa causa!

Como o artigo do Ninja Gaiden vai demandar MUITO mais tempo de pesquisa do que eu imaginava, achei que seria interessante fazer este aqui primeiro, que eu já planejava fazer desde que o Blog existe!

Então, sem muitas delongas, vamos ao que interessa, mas com algumas regras:

1 - As críticas às capas não necessariamente são ao seu conteúdo;

2 - Eu não copiei nenhum artigo do Site Whiplash sobre isso, apesar de obviamente muitas capas estarem nos dois artigos;

3 - Certas capas aqui dão ânsia de vômito de tão ruins, logo, veja por sua conta e risco;

4 - A capa do Born Again não será citada.

Digo, já deu, todos nós sabemos que o Tony Iommi bebeu Caninha da Roça de um mendigo pra aprovar uma capa tão desastrosa quanto aquela!



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Tá bom, desculpa, Tony. Você é foda!

Mas enfim, vamos às capas!



Raven - The Pack Is Back

Ah, as capas de baixo orçamento dos anos 80...

Uma dica para VOCÊ, que tem uma banda de Rock/Metal: TENHA SENSO DO RIDÍCULO!

A impressão que temos ao ver esta capa é que candidatos rejeitados do finado programa gringo American Gladiators resolveram gravar um disco.

E saíram do armário no processo.

Sério, nada explica essa capa absurdamente escrota. E o candango da direita é perturbador.

Um arremedo de Rod Stewart usando calcinhas de alguma daquelas mulheres do programa Pânico na TV por cima das calças de Lycra.

Com cara de estuprador.

Definitivamente, eu já vi de tudo.



Ramones - Pleasant Dreams

Aqui, o locutor Sombra do Programa do Ratinho foi devidamente homenageado na capa de um disco dos Ramones.

E, tal qual a música do Ramones, que é beeeeem rápida, é só isso que eu tenho a dizer sobre essa capa.

1-2-3-4!



Exciter - Violence And Force

Eu falei "estuprador" na capa do Raven e acho que esta do Exciter consegue sintetizar muito bem o criminoso.

Quer dizer, a menos que estupradores tenham pele verde-merda-de-cavalo, e entrem em residências cujas portas tem tantas travas quanto o cinto de castidade de uma freira.

E, eu não sei quanto a vocês, mas eu acho que qualquer mulher com unhas desse tamanho não vale o esforço de ter a sua casa invadida por qualquer homem.

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Por que você tá me olhando assim? Eu gosto de mulheres limpas, certo?

Seu sujismundo!



Riot - Narita

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Er, OK...

Um Crackudo concebeu esta capa, com um copo de Guaravita.

Só uma viagem de DORGAS nos brindaria com uma arte onde um lutador de Sumô com cabeça de bicho dos infernos está em um descampado cheio de caveiras com um machado TITÂNICO, onde podemos ver ao fundo o sol nascente, o monte Fuji, e um avião pronto para atropelar esta abominação.

Se o avião for militar, provavelmente o Homem-Sumô-com-cabeça-de-bicho-dos-infernos é um monstro vindo da mutação nuclear, que deve ser destruído.

MAS QUE BOSTA, O JAPÃO JÁ NÃO TEM PROBLEMAS ATÔMICOS O SUFICIENTE????

Ah, enfim.

Espero que a próxima capa não contenha um monstrengo estranho.



Pantera - Metal Magic

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Puta merda, por que eu tinha que abrir o meu bico...?

E sabem o que é pior?

O Pantera, não contente em ter concebido uma capa ruim para um de seus lançamentos...



Pantera - Projects In The Jungle


Conseguiu...



Pantera - I Am The Night

Conceber...


Pantera - Reinventing The Steel


Quatro.

Quer dizer, cinco, se formos considerar a capa original do disco Far Beyond Driven, que mostrava uma broca de escavadeira sendo enfiada no ânus de um pobre cidadão.

Mas não se deixe enganar pelas aparências: Pantera é foda, que isso fique bem claro.

Vamos para a próxima capa.



Iron Maiden - Dance Of Death

Iron Maiden.

A banda que tem algumas das melhores capas de discos do Universo me faz uma cagada dessas...

"Onde diabos eles tavam com a cabeça pra aprovar isso?" é o principal questionamento que todos vocês devem ter ao longo deste artigo, mas essa capa nos prova que até bandas consagradas, e com dinheiro no bolso para investirem em artes de qualidade para os seus discos, podem fazer cagadas.

Aqui, Eddie está no meio de uma orgia (de execuções, não esqueça) do filme De Olhos Bem Fechados com cachorros, o anão Tatu do seriado Ilha da Fantasia usando uma máscara, Baphomet e mulheres com problemas de hérnia de disco sérios.

Em uma cena 3D criada e renderizada mal e porcamente por um orangotango com Síndrome de Down.

Se você tem uma camiseta deste disco, faça um favor a si mesmo e jogue-a fora.

Mas não foi só o Iron Maiden de banda consagrada no meio do Heavy Metal que conseguiu ter uma capa horrorosa.



Judas Priest - Point Of Entry

O Judas Priest também aprontou das suas nesse quesito.

A Niterói-Manilha nunca foi tão bem retratada como nesta capa.



Artillery - Terror Squad

Um pouco de história, agora.

A banda Artillery achou que seria uma boa idéia contratar os serviços de um ornitorrinco treinado para criar a arte da capa.

Mas, como ele não conseguiu terminar o serviço em tempo, chamaram o grandioso desenhista de histórias em quadrinhos Rob Liefeld para, enfim, deixá-la do jeito como deveria.

Não que tenha mudado muita coisa.

Diabos, essa arte parece ter sido feita pelo Liefeld em início de carreira, porque está tudo lá: a proporção errática, a perspectiva escrota e o traço feio e mal-feito.

Não sabe quem é Rob Liefeld? É um cara que faz ilustrações como essa.

E por falar em gente bombada...



Manowar - Into Glory Ride

O que aconteceria se o He-Man encontrasse com Rodrigo Ferraz, lutassem esgrima juntos (você entendeu), tivessem quatro filhos, e os quatro resolvessem fazer uma banda de Metal juntos?

Esta capa é a resposta.

Nada contra a banda em si, mas até o mais ardoroso fã há de combinar que essa capa é muito ruim.



Anthrax - Fistful Of Metal

E esta, do Anthrax, também.

Um soco na cara do bom-senso, eu diria.



Bom crianças, o artigo de hoje está chegando ao fim!

Obviamente, haverá continuação, porque é um assunto que rende. E renderá muito por anos a fio, infelizmente.

Fiquem com Lemmy, e...



Se algum de vocês descobrir que picas de bicho é esse que ilustra algumas capas dos discos do Riot, me avise.

Beijundas!

Twitter: www.twitter.com/raisfonorgrei

YouTube: www.youtube.com/raisfonorgreitv

Os piores jogos do Sonic!

Saudações, incautos leitores!

Devo admitir que eu estava morrendo de saudades, como sempre!

Queria agradecer publicamente aos 15 seguidores do Blog, que a cada dia me enchem de orgulho de pinçar algumas palavras por aqui!



E anunciar que o Blog foi vizualizado MAIS DE 29 MIL vezes desde a sua existência!

Para recompensá-los, este artigo, que era pra ter saído no ano passado, mas uma série de fatores acabaram por deixá-lo inacabado, e com informações desencontradas.

Logo, resolvi escavá-lo das areias do tempo do Blog, e terminá-lo para compensar VOCÊS pela longa ausência de algum Post construtivo por aqui!



Exatamente, Yoda!

Agora, vamos ao assunto de hoje: Sonic.



Eu adoro os jogos do Sonic, e, se você não gosta, devia chupar um canavial de rôla e ler algum Blog da Família Restart.

Sério, você é um bufão se não gosta do Sonic.

Mas toda boa franquia de jogos tem pelo menos um jogo ruim, e Sonic não é uma excessão à regra.

Aliás, eu e muitos fãs do porco-espinho achamos que ele se perdeu no meio do caminho, mas enfim.

E é sobre os 5 piores jogos do Sonic que falaremos hoje...

E aqui, serão considerados os jogos do Sonic que eu joguei, logo, não me pergunte: "Poxa, o Sonic Jam do Game.Com devia estar nessa lista! Eita jogo ruim!"

Se você tem um Game.com e jogou essa tranqueira, jogaste dinheiro fora comprando uma TROJOBA dessas.

Mas enfim! Vamos aos PIORES JOGOS DO SONIC DA HISTÓRIA!

Na minha opinião.



5 - SONIC BLAST (VERSÃO DO MASTER SYSTEM)

Em 1997, o Master System era uma vaga lembrança na memória dos Gamers ao redor do mundo. Isso é, menos no Brasil, onde jogos ainda eram lançados para ele.

Porém, com a falta de lançamentos para o console lá fora, a TecToy se virava com o que tinha, fazendo desde um jogo do Sítio do Pica-Pau Amarelo (???), até uma conversão 100% nacional (e ruim pra porra) de Street Fighter 2 para o pequeno notável da Sega!

E também faziam conversões de jogos do Game Gear lançados lá fora, como foi o caso de X-Men 3: Mojo World e deste aqui.

Porém, no caso de Sonic Blast, se o original já era um jogo dos mais fracos, convertido pela TecToy ele ficou igualmente ruim.




Se você viu as duas imagens, já deve sacar qual é o do Game Gear, e como ele ficou convertido para o Master System.

Pois é. Dava pra fazer melhor...

Não foi feito esforço algum para optimizar o produto, ou algo do tipo. Simplesmente deram um Ctrl+C/Ctrl+V em um jogo que já era ruim, e conseguiram a proeza de piorar a sua jogabilidade, que já era truncada no Game Gear.

De resto, o jogo está intocado, com suas fases pouco inspiradas, trilha sonora mais-ou-menos e Special Stages mequetrefes




Mas, no geral, não é um jogo horroroso do Sonic. Apesar de tudo isso que eu citei, ainda pode ser experimentado, mas sem grandes expectativas.

E, como é o único jogo de Sonic no Master System que lhe permite jogar com Knuckles, acho que vale à pena.

Tudo que se possa jogar com o Knuckles vale o esforço. O Knuckles é FODA, não me obrigue a repetir.

Mas já aviso: ainda assim, é um jogo ruim. E, se for experimentar, faça-o com a versão de Game Gear, cuja jogabilidade é menos travada.

Agora o resto desta lista não tem salvação alguma...



4 - SONIC THE FIGHTERS (ARCADE)

Estamos no ano de 1996. A moda de jogos de luta já havia passado, mas a Sega achava que podia capitalizar neste filão com um jogo do estilo, e usando o seu icônico personagem.

O jogo foi produzido pelo estúdio interno AM2, que criou pérolas dos jogos de luta 3D, como Virtua Fighter e Fighting Vipers.

Logo, com o gabarito para produzir jogos de luta, o quê poderia dar errado com um jogo do gênero para o querido Sonic?

Tudo.



Na trama, Dr. Robotnik e Metal Sonic construíram uma nova versão da fortaleza Death Egg, e querem usá-la para DOMINAR O MUNDO!

Logo, Sonic e Tails precisam detê-lo, porém, para isso, precisam ir ao espaço.

Para piorar, o foguete construído por Tails só suporta um tripulante, e precisa das 8 Esmeraldas do Caos para funcionar.

Sim, viraram 8 no jogo. Lógico, dar um dedo do meio para o que os jogos do Sonic do Mega Drive nos ensinaram, de que existiam 6 ou 7 Esmeraldas do Caos, tá tranquilo...

Aliás, podemos comprovar que o Tails é um engenheiro de merda. Construir um foguete espacial que só comporta um tripulante, funcionando com oito artefatos de grande poder é de uma burrice sem tamanho.

Considerando que salvar o mundo não deve dar muito dinheiro, de onde o Tails consegui verba pra fazer uma nave espacial??


E QUE PORRA DE PROGRAMA ESPACIAL É ESSE? QUEM CEDEU VERBA PRA UMA IDÉIA DE CARAMUJO DESSAS?? A NASA DE DUQUE DE CAXIAS??

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Enfim.



Como cada esmeralda possui um guardião ao redor do globo, Sonic e Tails partem pra falarem com Knuckles, que ao indagar por que Sonic deveria ir salvar o mundo, propõe o que todo personagem nascido no Japão faria:

UMA PORRA DE UM TORNEIO DE ARTES MARCIAIS PRA DECIDIR QUEM ENFRENTARÁ ROBOTNIK E METAL SONIC!

A economia japonesa deve girar em torno deles. Tal qual a economia de Caxias deve girar em torno do Clube Recreativo Caxiense.

(Preciso parar de fazer piadas sobre Caxias...)

Logo, o jogador deve escolher um dos 8 personagens jogáveis e sair descendo a porrada até a luta final no Death Egg, em lutas de 3 Rounds!

Mas mesmo com esta premissa escrota, o jogo é legal? Não.



Os controles são levemente duros, e você pode vencer TODAS as lutas usando somente um golpe, o que tira muito da diversão. É que nem aqueles apelões do fliperama da esquina, que descobriam uma sequência de Combos e usavam ad infinituum, até mesmo nos mais novatos.

Todos nós odiávamos apelões de fliperamas, e sofremos nas mãos desses CANALHAS!

Os golpes especiais tentavam passar um humor de desenho animado, algo compreensível para o mundo de Sonic, mas, como o jogo era uma merda, só causavam vergonha alheia.



Diabos, havia um golpe em que Sonic metia a mão nas calcinhas da namorada e puxava um MARTELO de lá, prontamente batendo na pobre Amy com ele!

Ou seja: além de Voyeur, Sonic era um namorado filho da puta.

Graficamente, era um jogo ótimo para a sua época, com cenários coloridos e personagens bem animados, mas musicalmente, era falho. Lutar em Casino Night e ouvir ISSO ao invés DAQUELE JAZZ era algo broxante ao extremo. E as outras músicas do jogo eram, no máximo, passáveis.

E, apesar do bom número de personagens, a jogabilidade deles era muito parecida. Lógico, jogar como Fang ou Knuckles era algo PICA DAS GALÁXIAS (Knuckles é foda, não se esuqeça), mas mesmo assim, em um jogo tão pouco inspirado, se tornava em algo maçante.

Resumindo: o jogo era fraco demais para levar a alcunha do porco-espinho. E só ouvimos falar dele por causa do relançamento na coletânea Sonic Gems Collection.

E a questão do Tails ainda permeia a minha mente. Admita que você nunca parou pra pensar nisso.

E por falar em mente...



4 - SONIC LABYRINTH (GAME GEAR)

Quando você pensa em Sonic, a primeira coisa que vem na sua cabeça é o quê? Velocidade, certo?

Então, imagine um jogo do Sonic num pseudo 3D, visto de cima, onde o ouriço favorito da garotada tem que escapar de labirintos... sendo lerdo pra porra.



Imagino que esta tenha sido a sua expressão ao ler isso.

Pois bem. Sonic Labyrinth é isso: atravessar labirintos monótonos, procurando por chaves e Esmeraldas do Caos em cada estágio, para enfrentar o chefe, e continuar assim...



Até...



Pegar...



No soooooooooooooooooooooono...



O que leva ao questionamento: DE QUEM FOI A IDÉIA DE MERDA DE FAZER UM JOGO DO SONIC LENTO?

E se a jogabilidade já é um fiasco, você me pergunta se o resto salvava o jogo.

Não. As músicas são pouco memoráveis, os gráficos são passáveis, e o Design dos estágios parece ter sido feito por um estagiário brincando no Paint com um lenço cobrindo a sua visão.

Ai, ai... Morpheus despejou areia levemente em meus olhos ao falar desse jogo. Vamos para o próximo, antes que eu durma!



3 - SONIC THE HEDGEHOG (Playstation 3/XBOX360)


Ah, a Sega. A maior especialista em criar expectativas frustradas nos Gamers.

O jogo foi elaborado para concidir com o 15º aniversário do ouriço, e seria a estréia de Sonic em um console da nova geração.

Ou seja: era uma expectativa altíssima, e tínhamos certeza de que seria um grande jogo, levando em consideração os resultados obtidos com o mediano Sonic Heroes.

Porém, quanto maior a altura, maior a queda.



E que queda retumbante.

No jogo, podemos controlar Sonic, Shadow, e o estreante Silver, com outros personagens como Tails, Knuckles e Amy podendo ser selecionáveis em estágios específicos, dependendo do personagem que você estiver usando.

Tanto Sonic, quanto Shadow e Silver possuem histórias à parte, e jogabilidades completamente diferentes. Por exemplo, enquanto as fases com Sonic são de velocidade pura e desenfreada, as fases de Silver são baseadas em Puzzles a serem resolvidos, enquanto as de Shadow são mais focadas em combate, e possuem sessões com veículos.

Jogando com qualquer um dos três há fases de exploração de cidades, para conversar com as pessoas e avançar no "enredo" do jogo.

Tal idéia funcionaria maravilhosamente bem se não houvessem Bugs escrotamente bizarros, uma jogabilidade extremamente errática, e uma grande sensação de jogo feito às pressas no ar...



E diabos, jogando com qualquer um dos três a história não faz o menor sentido.

Não vou também comentar o fato de um porco-espinho ter um romance com uma princesa humana chamada Elise.

Quer dizer que quando Sonic meter na argola dourada da rapariga será zoofilia? E Amy, como fica nessa história???

PUTA MERDA, DE QUEM FOI ESSA IDÉIA BRILHANTE DE TROCAR O INTERESSE ROMÂNTICO DO SONIC POR UMA PRINCESA COMPLETAMENTE GENÉRICA??

Diga-se de passagem, Sonic morre neste jogo, e é revivido pelo beijo apaixonado de Elise, e o poder das Esmeraldas do Caos...

Quem escreveu esse "brilhante" arroubo de genialidade roteirística também deve ter escrito ISSO.

Ironicamente, Sonic morrendo neste jogo virou uma metáfora para a perda de esperanças dos fãs da série de que algum dia um jogo que recuperasse os tempos de glória do porco-espinho seria lançado.

Felizmente, a Sega aprendeu a lição com os bons Sonic Colors e Sonic 4: Episode 1.

Mas não antes de cometer a pior cagada de sua história.

A

PIOR

DE

TODAS.



SONIC THE HEDGEHOG GENESIS (GAME BOY ADVANCE)

A maldição do 15º aniversário do ouriço ainda não tinha terminado e, malandramente, a Sega lançou um Remake do primeiro jogo da série para o Game Boy Advance.

Que acabou se tornando o pior jogo do Sonic de todos os tempos.



De atrativos, apenas a Anniversary Edition foi adicionada, que permitia ao ouriço usar o seu ataque Spin Dash (vocês sabem, o famoso "baixo + botão de pulo = biz-biz-biz"), que não estava presente no jogo original.

E uma opção de salvar o jogo.

De resto, tudo foi jogado fora.

- Trilha sonora clássica? Foi Remixada por um orangotango treinado, e foi piorada ao extremo.

- Gráficos? Foram "adaptados" para a tela do Game Boy Advance usando um efeito de Zoom esdrúxulo, o que os deixou feios e de aparência nada animadora.

- Velocidade? Pra quê, quando se tem Slow Downs em excesso, tornando o jogo praticamente injogável?

- AQUELA apresentação clássica? Perdeu a animação.

- Bugs? Diversos. Dos mais variados tipos e tamanhos.

- Glitches? Idem.

- MODO DE EDIÇÃO DE FASES? Também foi cortado.

É, pois é...



O que me impressiona não foi a proeza da Sega em conseguir estragar o aniversário de seu maior ícone. Mas sim, o feito único de conseguir DESTRUIR UM DOS JOGOS MAIS CLÁSSICOS DA HUMANIDADE!

Nada nele se salva, simplesmente NADA! Um Remake completamente caça-níqueis, e que conseguiu, na minha opinião, ser a jóia da coroa de bosta dos piores jogos do Sonic de todos os tempos!

Pode ser que esta lista mude no futuro, mas só o tempo dirá.

E eu realmente espero que isso não aconteça.



Felizmente, o futuro parece mais feliz para o ouriço, e jogos como estes parecem cada vez mais distantes.

O Blog voltará quando eu tiver tempo, logo, tenham paciência!

Prometo que não demorará dois longos meses, como desta vez!

O artigo sobre Ninja Gaiden? É o próximo!

Uma beijunda para todos, e fiquem com Dio!

EXCELSIOR!

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