Ah, o Natal...
Verdade que ele já passou, e este artigo está saindo atrasado, mas enfim.
SAUDAÇÕES, GAROTADA!
Como vocês estão? Ganharam muitos presentes? Sentiram saudades disso aqui?
Pois é, eu também senti. Mas, se Papai Noel existe, ele é um filho da puta, e deu um presente de merda para o Blog.
Explico: esse artigo que você está lendo estava prontíssimo pra sair na data estipulada (sexta-feira passada), mas forças cósmicas conspiraram contra mim, e o artigo simplesmente desapareceu da lista de artigos salvos, me fazendo perder TODO o meu trabalho!
Ou seja: eu tive que fazer tudo de novo, e acabei perdendo o Timing para postar.
Trairagem da braba, eu diria.
Mas foi bom, de certa forma! Deu para pinçar novas idéias, ver o show do Roberto Carlos na praia, e fazer algo mais caprichado!
Mas agora, sem mais devaneios, vamos ao artigo de hoje, com o qual você provavelmente está familiarizado!
Afinal, em todo Natal recebemos presentes, mas há alguns que deveriam ser evitados.
Especialmente quando éramos crianças.
Com vocês: PRESENTES DE NATAL QUE CRIANÇAS NUNCA GOSTAM/GOSTARIAM DE RECEBER!
Nunca.
CUECAS
Então, lá estava você esperando para receber um Comandos Em Ação, ou um Cavaleiro do Zodíaco da primeira remessa lançada aqui, em 1994!
Eu tive ambos... Ah, que dias de glória.
Mas então, que dos cafundéus da sala de estar da casa onde está rolando a festa de Natal de sua família, surge aquela tia que só vemos nas festas de fim de ano, e que geralmente é ignorada pelo resto da família.
A famosa "Tia Encalhada." Toda família tem uma, não adianta negar.
A "Tia Encalhada" também possui um espírito de Trollagem incrível, e, talvez pra descontar a frustração causada pela falta de 3 contra 1 em Vladivostok, é responsável pelos presentes mais insólitos e destruidores de expectativas de qualquer criança.
E é sempre a que presenteia o sobrinho querido com cuecas.
Não, sério. QUE PORRA DE ADULTO ACHA VÁLIDO DAR UMA MERDA DE UM PACOTE DE CUECAS PARA UMA CRIANÇA?
VOCÊS REALMENTE ACHAM QUE OS PEQUENOS INFANTES VÃO SE DIVERTIR PARA VALER COM O NOVO PACOTE DE CUECAS ZORBA TOTALMENTE ARTICULADO?
E só eu achava esse mascote da Zorba o trocadalho do carilho mais infame da história da propaganda?
Mas enfim.
Dar cuecas de presente para uma criança só atesta a incompetência e a presença de um Chokito no lugar do cérebro de qualquer pessoa que se preze a fazê-lo.
REVISTAS DE BANCA DE JORNAL
Não, sério. Esse é o cúmulo da sovinagem e da cara-de-pau com uma criança.
E geralmente é dado por aquele seu parente inconveniente (geralmente endividado) que só aparece nas festas de fim de ano para dar em cima da mulher dos outros, ficar bêbado, e tentar ser engraçado contando piadas que todo mundo já ouviu.
E é geralmente o fofoqueiro e metido a comedor.
Tudo bem que existem livros de colorir adoráveis, mas agora dar uma revistinha AnimeDO de R$1,99 e dizer que ISSO é um presente?
Muquiranagem tem limites.
ROUPAS ESDRÚXULAS
Essa provavelmente frustra qualquer pessoa, mas não há (quase) nada pior do que receber uma roupa incrivelmente cafona de Natal.
O que acaba com a comodidade de receber um presente, visto que você tem que se dar ao trabalho de ir na loja trocar a roupa porque o seu parente provavelmente sofre de disfunção no brioco, e comprou uma camiseta estampada de zebra para você.
Tão Troll quanto dar cuecas para uma criança, e igualmente imbecil.
BRINQUEDOS FALSIFICADOS
Esse é o famoso presente dado por aquele seu parente emergente da Barra da Tijuca.
Aquele que tem toda a grana para gastar com presentes, mas, para a molecada, resolve baratear os custos, e comprar, no maior complexo de Yudi Tamashiro, algo "quase igual" em CAMELOT.
E presenteia o rebento com um boneco Max Steel que em dois dias de uso vira um Saci Pererê.
Mas acreditem, receber um brinquedo pirata não é tão frustrante quanto receber o próximo item.
VIDEO GAMES PIRATAS MADE IN CUDOMUNDISTÃO
Que crianças de hoje adoram cacarecos eletrônicos, é um fato!
Especialmente Video Games.
Aí, você estava lá em sua tenra festa de Natal com sua família, quando chega a hora da distribuição de presentes, e, no meio deles, vocês olha AQUELA caixa gigantesca que pode ser o tão sonhado Playstation que você pediu pro Papai Noel!
E, ao abrir a embalagem...
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...vem um Video Game chamado POLYSTATION, e que funciona à base de cartuchos de Nintendinho piratas.
Pois é, a sua cabeça provavelmente explodiu de tanta fúria.
Não preciso nem citar o fato que tal Video Game dura tanto quanto comida na geladeira da Magali.
Isso me lembra que eu poderia fazer um artigo sobre a Turma da Mônica, no ano que vem. Enfim!
Mas o que acontece quando o seu parente compra um Video Game novinho em folha na loja, mas...
VIDEO GAMES DA TRECOTOY
...ele é um Zeebo, ou o incrível Mega Drive em Design de balança de banheiro?
É. Pois é. Houve uma era em que a TecToy era uma boa empresa, e não fazia tais mutações genéticas.
Ao menos, valeu a boa intenção.
Pois é, o artigo de hoje está chegando ao fim...
No dia 31 de dezembro, eu vou postar um artigo especial de fim de ano, mas ainda não faço idéia do quê. Talvez mais um Review totalmente excelente, como em 2009, quando eu fiz um artigo sobre Streets Of Rage!
Mas eu ainda estou decidindo. Aceito idéias!
Ah, em tempo:
Gostei da citação ao Altered Beast feita pelo PC Siqueira no seu último vídeo!
Bom, é isso!
Nos vemos na sexta!
EXCELSIOR!
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