Clichês do Carnaval!

Saudações, garotada!

Primeiramente, gostaria de pedir MIL desculpas aos 10 leitores do blog pela demora em atualizar esta budega...

Acontece que eu acabei de terminar o colégio, e como todo bom boêmio, fui cair na gandaia e acabei deixando o blog de lado...

Aliado ao fato d'eu estar estudando feito um feladaputa para passar em Música na Unirio.

Sim, eu vou ser pobre.

E sim, a vida não é só alegria.

E por falar em coisas não-alegres, imagino que muitos de vocês estejam trancados em suas casas com medo do maior mal inventado em terras tupiniquins no mês de fevereiro: O CARNAVAL!



Sim, aquela festa onde gente inconveniente e bêbada (por mais redundante que isso seja) "cai na folia" atrás de carros de som que atendem pelo nome de "blocos", e cidades entram em estado de anarquia quando isso ocorre.

E como eu acho essa festa um pé no saco, nada melhor do que comentar certas "coincidências" que ano após ano se repetem!

Aliás, esta é a primeira lista de alguma-coisa aqui no Blog! HELL YEAH!

E sem mais delongas, vamos aos 5 maiores clichês de Carnaval!

E não estranhe se este post tiver muita mulher pelada ou semi-nua, isso é normal no Carnaval.

E é a única parte boa dele.



5 - SEMPRE HAVERÁ UMA CAPA DA PLAYBOY DE FEVEREIRO COM ALGUÉM DO CARNAVAL

Não sou leitor da Playboy, e acho que ninguém no mundo lê a revista, só vê as figuras. Mas acho impressionante que em toda santa edição de fevereiro SEMPRE tem uma "musa do carnaval" que ninguém nunca viu mais gorda posando pelada.

Lógico, uma mulher bonita nua é sempre algo muito interessante, mas os trocadilhos das capas são amadores, sério.

Já vi abominações do tipo "ela vai mexer com o seu ZIRIGUIDUM (?)", "um ensaio de incendiar a avenida", "é nota 10", e por aí vai.

Não sei quanto à vocês, mas isso é tão excitante quando a distinta senhora que é o "carro abre-alas" deste post.

Os trocadilhos, não as moças.



4 - A PREPARAÇÃO DAS RAINHAS DE BATERIA

Entra ano, sai ano, o programa do Rogério Huck tem uma eleição da Musa do Carnaval 20XX.

Até aí, OK. Quem vai reclamar de mais de 20 mulheres gostosas (ou não, já que barangas também habitam esse meio) repesentando as escolas de Samba de Rio/São Paulo, disputando o título de Musa do Carnaval, por mais que isso não tenho porra de vantagem nenhuma?

Você contrataria para a sua funerária (lembre-se que elas são um negócio lucrativo) uma mulher cuja carteira de trabalho vem assinada "ex-Musa do Carnaval 20XX"?

É que nem concurso de Garota da Laje. Sério, eu teria vergonha se minha filha fosse "Garota da Laje". E vocês deviam ter o mesmo!

Mas enfim! No concurso do Luciano Ceni, há jurados. E há sempre a pergunta CRÁSSICA, a pergunta mais CLICHÊ EVER que fazem para as moças:

- Como você se preparou para o Carnaval?

A resposta, praticamente tiro-e-queda:

- Ah, muita malhação, muita disposição, Samba no pé, e amor à minha escola!

Sério, TODAS respondem isso, seja com outras palavras, ou usando metáforas, mas é SEMPRE a mesma merda!

E a revista Caras SEMPRE vai falar em como as mulheres do meio artístico brasileiro estavam deslumbrantes na avenida.



Mesmo que seja a porra da Preta Gil.

Mas toda rainha tem que sambar um samba-enredo, e aí a jiripoca pia...



3 - PELO MENOS UMA ESCOLA VAI FALAR DE ÍNDIO E/OU DO CABRAL

Não importa qual desfile você veja, seja de Rio ou São Paulo, pelo menos uma escola vai falar sobre como o Cabral ficou deslumbrado quando chegou aqui ou como os índios eram irados.

Ou dos dois juntos, parece até uma relação simbiótica a dos criadores de samba-enredo com o descobridor destas terras.

E à frente de todo samba-enredo, tem sempre um intérprete, sendo que...



2 - INTÉRPRETE DE SAMBA-ENREDO CANTA MAL PRA CARALHO

É necessário um coro de 10 calangos desafinados para cantar sobre como o Cabral era um mano-truta.

E se você acha que dá pra levar à sério um rapaz de apelido NEGUINHO DA BEIJA-FLOR como bom cantor, faça o imenso favor de deixar a sua cabeça na frente da roda de algum desses blocos de Carnaval de nome escroto, como "SUVACO DE CRISTO", por exemplo.

Lógico, haviam bons cantores nesse meio, como Jamelão...



É, só o Jamelão mesmo. Por mais feio pra caralho que fosse o velhinho, ele cantava bem, basta ouvir alguns de seus trabalhos sem ser samba-enredo.

Mas no meio das escolas de samba, há uma em particular que não abre mão NUNCA de um carro alegórico com seu mascote: a Portela. E este é o maior clichê EVER do Carnaval.



1 - A PORRA DA ÁGUIA DA PORTELA!

Não dá pra aturar ANO APÓS ANO o "mistério" que se forma em como vai ser ESSA PORRA DESSA ÁGUIA da Portela no ano 20XX, mesmo que ela só mude a cor.

A deste ano, veio assim:



E me lembrou imediatamente...



Do FALCONZORD! Uma coxinha do Friolândia pra quem se lembrar de qual temporada dos Power Rangers ele era!

Só faltava essa águia de merda se juntar aos outros carros alegóricos e fazer um Megazord. E cá entre nós, os desfiles seriam mais interessantes se isso acontecesse.

Bom, há muitas outras coisas que poderiam ser ditas sobre o Carnaval, como por exemplo as homenagens à cultura Pop que são FAILS completos.

Eu até hoje tenho trauma da comentarista da Globo dizendo que Star Wars foi feito pelo Steven Spielberg. E o carro alegórico em questão que "homenageava" Star Wars tinha um Darth Vader tão mequetrefe que parecia ter sido feito em CAMELOT, na Uruguaiana, aqui no Rio.

Também tem o cara que diz as notas das escolas aqui no Rio.

QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA QUEM NUNCA TEVE UM COLEGA DE CLASSE METIDO À "GOZADINHO" NA ESCOLA/FACULDADE QUE IMITAVA A VOZ DESSE MALUCO QUANDO O PROFESSOR DIZIA AS NOTAS DOS ALUNOS!

FILHO DA PUTA QUE IMITA O CARA QUE DIZ AS NOTAS DAS ESCOLAS DE SAMBA: ZERO!

Eu tive. TODOS OS ANOS. E era insuportável.

A verdade é que o Carnaval é uma festa da nossa cultura, deve ser bom pra quem curte, mas eu não sou obrigado a gostar dela.

Mas enfim!

O Carnaval está acabando, e como são dias de feriado, e o país inteiro pára nessa época do ano, aproveitem o tempo e vão para algum boteco beber com os amigos, ver algum show de Rock/Metal que pode estar rolando perto de sua residência, ou mesmo reunir os amigos pra uma partida de International Superstar Soccer.

Não, nada de "Uíningue-Lévi".

Ou vão para algum bloco, mas só se você for virgem em estado terminal e precisar pegar uma baranga.

Semana que vem: AS AVENTURAS DE TINTIM!

Uma beijunda para todos, comentem este artigo (preciso saber que vocês existem, senhores!), um bom Carnaval, e cuidado com os blocos!

HAIL!