quarta-feira, 28 de julho de 2010

Avião feito num ferro-velho, Bope de felinos, e trilha sonora HEAVY METAL: SWAT CATS!


Saudações, bucaneiros e marujos de águas cibernéticas!

Okay, essa saudação foi patética... enfim!

Conforme foi noticiado no Post passado, o Blog receberia enfim o seu canal no YouTube, e conforme o prometido, ELE JÁ ESTÁ NO AR! É só acessarem: www.youtube.com/raisfonorgreitv para verem o primeiro de muitos vídeos!

Verdade que ele já está no ar há mais de duas semanas, mas enfim...

E para comemorar a inauguração (com direito a novo vídeo nesse fim de semana), nada melhor do que outro Post nostálgico aqui, não?

Uma velha reclamação dos leitores era que eu não postava nada sobre desenhos antigos aqui. Citações aconteciam, mas algum artigo dedicado exclusivamente a algum desenho específico, não rolava.

Tintim e Cavaleiros do Zodíaco não contam, já que eles são derivados de quadrinhos!

Agora, atendendo a pedidos, falarei hoje sobre um desenho que marcou a infância de MUITA gente, e é uma das maiores pérolas da animação dos anos 90!

Com vocês, SWAT KATS!



Criada por Christian e Yvon Tremblay e produzida pela Hanna-Barbera (produtora de clássicos da animação, como Flintstones, Jetsons, Scooby-Doo, Jonny Quest, Corrida Maluca, e tantos outros), a série dos Swat Kats estreou em 1993 nas televisões americanas, no bloco de desenhos da Hanna-Barbera "The Funtastic World Of Hanna-Barbera".

No bloco, Swat Kats dividiu espaço com outras produções que deram as caras por aqui, como Piratas das Águas Sombrias, Os Flintstones Crianças, dentre outros que você provavelmente deve lembrar!

E se você não lembra de Piratas das Águas Sombrias, presumo que sua infância foi muito infeliz...

Provavelmente foi regada à Xuxa No Mundo Da Imaginação. "Infância mágica", não?

Mas enfim!



O desenho narra as aventuras de T-Bone e Razor, dois gatos moradores da cidade antropomórfica de Megakat City (tudo na cidade faz referência a gatos, não se espantem), unicamente habitada por...

Gatos.

Sim, provavelmente o Keyboard Cat era um músico de algum buteco fudido da cidade, cujo nome do estabelecimento devia ser algum trocadalho do carilho ÓBVIO com "Kat"!

E o porquê d'eu estar me perguntando isso, eu não sei. São quase 2 da manhã, e eu tô morrendo de sono. As pessoas perdem o controle de seus pensamentos enquanto sentem sono.

Mas senta que lá vem a história!



T-Bone (o gato gordo) e Razor (o gato magro) trabalhavam para a polícia da cidade, conhecida como Os Defensores (que não tinham nada a ver com aquele outro grupo), até que, ao desobedecerem as ordens do comandante Ulysses Feral, durante uma operação para capturarem um criminoso conhecido como Dark Kat (que se tornaria uma pedra no sapato de nossos heróis), T-Bone e Razor são expulsos da força policial, e proibidos de pilotarem um avião pelo resto de suas vidas.

Logo, eles arrumam emprego no ferro-velho da cidade e, inconformados com a situação, e temendo pelo futuro da cidade, eles constroem um avião (e também outros veículos) a partir dos restos de sucata de outras aeronaves abatidas em combate (batizado de "TurboKat", outro nome que esbanja criatividade), e resolvem se tornar vigilantes uniformizados para defenderem a cidade de todo o mal!

Sim, eles constroem uma PORRA DE UM CAÇA feito de MATERIAL RECICLÁVEL de outros aviões abatidos, com armas e traquitandas das mais diversas!

Se a vida imitasse os desenhos, teria muita gente partindo pro lixão de Gramacho construir seus Optimus Prime em miniaturas!

Eu seria um deles, mas enfim!



Com o gênio para eletrônica de Razor (construtor das diversas armas da dupla), e as habilidades anormais de T-Bone para pilotagem, e usando o ferro-velho como base, nossos heróis partem para salvar a cidade das mais diversas ameaças!

Ao longo da série, somos apresentados ao elenco de apoio, que seriam...



A secretária do prefeito, Callie Briggs, que diga-se de passagem é mais importante que o próprio prefeito na série!

Aliás, como caralhos você chama uma mulher bonita numa cidade habitada somente por gatos, considerando que é redundante você soltar o clássico jargão do pedreiro feliz: "Caralho, que gata!"?

Aliás, se é uma cidade habitada por gatos, você sequer poderia chamá-la de "mulher".

"Gata gostosa" soa um tanto estranho, eu diria.

E por que pirocas eu tô me perguntando isso?



Ainda no elenco feminino, temos a tenente Felina (vou me abster de comentários sobre o nome da calanga), que trabalha para Os Defensores, e parece ser a única que apóia os métodos dos Swat Kats dentro da corporação, o que a faz bater de frente com...



... o comandante Feral, que é notoriamente incompetente no comando da corporação, e foi o homem que expulsou T-Bone e Razor dela. Ele também questiona os métodos dos Swat Kats, quase os acusando de banditismo.

E também é burro feito um Emo, puta merda! Como pirocas esse rapaz não descobriu quem são os Swat Kats (o que está um tanto na cara) é um mistério maior do que a extinção dos dinossauros!

Okay, ninguém em Etérnia descobriu que o Príncipe Adam era o He-Man, mesmo com ambos possuindo o mesmíssimo (e ridículo) corte de cabelo Chanel.

Assim como ninguém descobriu que a Serena era a porra da Sailor Moon, MESMO ELA NÃO USANDO PORRA NENHUMA PARA DISFARÇAR SUA IDENTIDADE, SEQUER UM CARALHO DE UMA MÁSCARA!

Burrice é algo compartilhado em certos desenhos, mas enfim.

Diga-se de passagem, na versão brasileira do desenho o comandante Feral é dublado por Jonas Mello, veterano que foi a voz do J.Jonah Jameson no desenho dos anos 90 do Homem-Aranha, e também o narrador dos Cavaleiros do Zodíaco.

E como todo mundo sabe, Jameson critica os métodos do Aranha, o acusando de banditismo, tal qual o comandante Feral faz com os Swat Kats.

E ambos (Feral e Jameson) possuem a mesma voz no Brasil.

Sim, eu tracei um paralelo absurdo agora.



Temos também o prefeito Manx, que está mais preocupado com suas atividades matinais como prefeito do que com o governo da cidade em si.

Um Eduardo Paes felino, eu diria.



E finalmente, a Ilze Scamparini do mundo dos gatos, Gore Ann, que está sempre no lugar errado e na hora errada.



Do lado do vilões, temos adversários poderosos, como o Doutor Viper (criador de uma bactéria gigante que rendeu um dos melhores episódios da série), o já citado Dark Kat, o casal Metallikats (os quatro estão na foto acima), assim como...



... o vilão Pastmaster, que controla o tempo (com esse nome, controlar ALMÔNDEGAS é que ele não ia) e que invariavelmente sequestra Callie Briggs por causa de sua semelhança assustadora com uma contemporânea sua.

Mas pra mim, ele queria que ela fizesse um bola-gato no pênis felino necrófilo dele, e nada mais.

"Pênis felino necrófilo". Okay, eu me superei nessa.



Temos também Madkat, um refugo de Coringa que foi sacaneado por um grande apresentador de TV, e busca vingança.

Qualquer semelhança com aquele cara dos Simpsons não é mera coincidência.



Como é uma série animada estaduniense direcionada ao público infanto-juvenil, tínhamos os obrigatórios episódios onde nossos heróis viajam no tempo para o passado e para um futuro imperfeito, um episódio com uma luta contra gêmeos do mal, o episódio da origem de suas aventuras, dentre outros clichês que muitas outras séries de seu tempo tem!

Todavia, isso não compromete de forma alguma a série, que se mantém como uma das melhores séries de aventura da história da animação!



E como eu sempre tenho que falar dos produtos que se originaram das séries que falo aqui, ela rendeu um jogo de plataforma dos mais divertidos para o Super Nintendo, que vocês provavelmente já jogaram, ou ouviram falar!

Isso fora os bonequinhos ultra-fodônicos, mas estes eu não botarei fotos, porque me causam depressão.

Eu sempre quis bonequinhos dos Swat Kats quando eu era criança, e ao ver fotos deles na Internet, e comprovar que eles existiram, me causa uma depressão profunda de nunca ter tido um...

Sim, eu sou fanático por Action Figures. E novamente, isso não conquistaria garota alguma. Mas eu me sinto na obrigação de desabafar!



A série foi exibida por 2 anos nos EUA, mas foi cancelada pelo fato da Hanna-Barbera a considerar "muito violenta" para os padrões da época, e também em comparação aos outros desenhos feitos pela empresa.

Na verdade, ela não era violenta porra nenhuma. Se Swat Kats é violento, não quero nem saber o que pensariam de Genocyber...

PORRA, TED TURNER! SÓ FAZ CAGADA!

A série nunca foi relançada em DVD aqui no Brasil, mas há episódios no YouTube para serem vistos, além de ser facilmente encontrada para Download por aí!

Só procurar que você acha!

Enquanto isso, mate as saudades do inesquecível tema de abertura AQUI! E o da segunda temporada AQUI!



Bom, é isso, garotada!

Espero que tenham gostado de outro artigo nostálgico!

E por falar em nostalgia, gostaria de dedicar o artigo ao Amer Houchaimi, do Blog do Amer, que infelizmente o colocou em recesso por tempo indeterminado, por problemas pessoais dele.

Como seu Blog foi o principal inspirador para que o Rais Fonorgrei existisse, queria desejar aqui melhoras para ele, e que ele se recupere o quanto antes, para poder nos divertir mais com seus ótimos artigos!

Se não conhece o Blog do Amer, clique aqui para chegar lá!

Esta semana, um novo vídeo do Rais Fonorgrei TV será filmado, logo, fiquem ligados para mais novidades por aqui! Não esqueçam também de enviarem suas sugestões e comentários sobre o que querem ver na Rais Fonorgrei TV!

E peço desculpas IMENSAS pela demora para atualizar novamente...

Um abraço a todos que tiveram paciência em esperar, e fiquem com Dio!

Adiós!

domingo, 25 de julho de 2010

Gritos do Rambo, anões maloqueiros e Gillius Thunderhead: Golden Axe!



Saudações, gurizada do meu coração!

Ficaram com saudades? Eu espero que sim!

Tudo bem que o tempo de espera foi de um só dia, mas eu admito que estava com saudades de fazer um artigo sobre algum jogo específico aqui no Blog!

Não, AINDA não é o artigo ÉPICO prometido lááááá atrás, no artigo sobre Rock And Roll Racing. Mas este aqui será tão épico quanto, eu prometo!

Afinal, falarei aqui sobre um certo jogo que ficou nos corações e mentes da garotada dos anos 90 que jogava Mega Drive.

Vamos voltar no tempo, e falar um pouco sobre... GOLDEN AXE!

O primeiro jogo, não suas continuações.



Jogo do gênero Beat 'Em Up (ande-pra-frente-descendo-a-porrada) lançado pela Sega nos Arcades em 1989, e convertido para o Mega Drive no mesmo ano, foi criado por Makoto Uchida, a mesma mente criativa por trás de Altered Beast, outro clássico dos Arcades e do Mega Drive!

Nossa história começa no reino de Yuria, onde o TERRORÍVEL líder de um exército titânico, Death Adder, invade o castelo do reino, mantendo a princesa e o rei como reféns, além de roubar o lendário Golden Axe, uma arma de grande poder que é o símbolo do reino.

Logo, três guerreiros surgem para reverter a situação. Cada um teve um parente próximo morto por Death Adder, logo, nada mais justo do que partir pra porrada em busca de vingança, e também para salvarem o rei, a princesa, e o lendário Golden Axe, enfiando um pé na bunda do tio Death Adder e seus asseclas!

Sim, esta é a história do jogo. E você achando Stephanie Meyer literatura de qualidade. Se bem que se você acha isso de qualidade, me faça um favor e não leia o meu Blog, sério...

De fato, o roteiro do jogo bem que poderia ter sido escrito por algum membro do Manowar, de tanta epicidade (e óleo corporal) que ele exala!

Mas enfim!



Há 3 modos de jogo: Arcade, onde o bicho pega e enfrentamos o jogo completo, Beginner, para os novatos treinarem, onde não se tem todas as fases, e Duel, onde você pode duelar contra um amigo ou em duelos sem-fim (SEM PODER RECUPERAR SUA VIDA OU USAR MAGIAS) contra os inimigos controlados pela máquina. Mais ou menos como um modo Survival de jogos de luta!

Se eu disse que três guerreiros apareceram para derrotar Death Adder, você sabe contar, e também sabe que podes escolher um dos três guerreiros para assumir o comando!

Inclusive podes jogar com um amigo no modo de 2 Players, o que torna o jogo muito mais divertido!

Nosso heróis são:



- Ax Battler, um refugo de Conan e Joey DeMaio cuja mãe foi assassinada por soldados de Death Adder. Não me pergunte o que um marmanjo desse tamanho, que tem como profissão BÁRBARO, fazia ainda morando com a mãe. Controla a magia da Terra, mandando pedras no cocoruto dos inimigos.

Era pra ser o mais equilibrado dos personagens, até por ser o suposto protagonista do jogo, mas é o mais merdão. Sério, NINGUÉM joga com ele!








- Tyris Flare, a Amazona gostosa obrigatória em um grupo de heróis medievais. Teve os pais mortos pelo vilão. Mandingueira, controla a magia do Fogo, e é a mais forte com mágica, mas é a mais fraca no combate corpo-a-corpo.



- Gillius Thunderhead, o anão Tr00 Headbanger cujo irmão foi morto pelos soldados de Death Adder. Era também o favorito da galera na versão Arcade/Mega Drive, e também, como não ser?

Ele é um anão barbudo com cara de cachaceiro, usa um PUTA DUM MACHADO pra brigar, é o mais forte fisicamente, e usa a magia do Trovão, tal qual o Thor!

Tudo bem que a magia dele é a mais merda, mas mesmo assim, é muito mais irado tacar um raio num inimigo do que um pedra.

Um bárbaro cheio dos esteróides ser superado por um anão... Que vergonha.



Os comandos são simples e intuitivos. Você pode correr, dar porrada em Combos simples, estocar o inimigo que estiver vindo por trás de você, arremessá-lo, bater com a coronha de sua arma na cachola dele e pular empalando o adversário da cabeça ao brioco com sua arma, além de disparar magias que causam dano em todos os inimigos na tela!

Não é muita coisa, mas é mais do que o suficiente para chutar traseiros em Saturno!

E já que eu falei em magias...



Durante as fases, estes anõezinhos ajudantes de Papai Noel aparecerão para... encherem o cenário.

Eles também aparecem no final das fases (exceto das 3 últimas) para roubar suas coisas, tal qual pivetes em dia de arrastão.

Uma porrada bem dada neles fará com que derrubem elixires de magia, que enchem a sua barra de magia, e o permitem usá-las.

Mas elas devem ser usadas com moderação, pois quanto mais potes, mais magia você gasta, e por consequência, quando enche até o nível máximo e usa, gastará a porra toda, o que pode ser uma merda para estágios mais avançados.

Ou seja: tal qual uma boa cerveja, USEM MANDINGA COM MODERAÇÃO!

Os anões azuis derrubam elixires, enquanto os verdes derrubam frangos assados deviadamente bem-passados, que recuperam a sua vida.

Como eles guardam um frango quente devidamente temperado dentro duma sacola de catador de latinhas, é um mistério pra mim até hoje.





Durante as fases, você vai se deparar com inimigos montados em bestas, mas poderá usá-las se derrubar o oponente da montaria, e assim virar o jogo em muitas situações de perigo!

São 3 bestas diferentes, e cada uma possui um tipo de ataque, mas montado nelas, você não pode usar seus ataques regulares, exceto a magia.

Mas quem vai reclamar de porrada quando você pode fazer Peito de Peru Sadia dos inimigos com um maroto dragão vermelho que cospe fogo?



Como Golden Axe se trata de uma adaptação do jogo de Arcade, obviamente na transição para o Mega Drive ele sofreu cortes consideráveis graficamente e sonoramente, mas isso não prejudica a diversão de forma alguma!

Para compensar tais deficiências, foram acrescentadas duas fases extras na versão de Mega Drive! FUCK YEA.

Sua trilha sonora composta de ÉPICAS melodias é muito marcante, e gruda na cabeça após algum tempo jogando!

Os efeitos sonoros são levemente precários, com os inimigos gritando quando morrem como se tivessem câncer no mediatismo. Uma curiosidade dos efeitos de grito dos inimigos e dos heróis quando morrem é que eles foram retirados diretamente dos filmes Rambo: First Blood (o primeiro da franquia) e Conan O Bárbaro, filmes dos quais o produtor do jogo, Makoto Uchida, era fã assumido!

Isso é, pelo menos na versão Arcade. No Mega Drive, é só um grunhido tosco.



Os gráficos são simples, mas não chegam a causar conjuntivite nos olhos de tão feios. Sim, o jogo envelheceu muito mal, mas ainda pode ser jogado sem problemas se você não ligar pra gráficos!

A jogabilidade, conforme dito, é bem simples e convidativa tanto ao jogador casual quanto ao veterano, apesar do gravíssimo defeito no modo de dois jogadores, onde um pode bater no outro. Mas nada que, se você for bom, for MUITO amigo da pessoa com quem tiver jogando (no caso de eventuais brigas), e tiver espírito de equipe, vá atrapalhar!

Porém, a dificuldade é levemente alta, apesar dos inimigos burros. Há ainda um glitch nos inimigos que lhes permite espancá-lo ad infinutuum, até que você perca a sua vida, sem chances de escapatória! Apesar de raro de acontecer, atrapalha.

Já aconteceu muuuuuuuuuuuuuitas vezes comigo. Não sei se é azar meu ou a máquina resolvia me Trollar nas piores horas.

E é muito chato ser espancado feito um boboneco com mal de Parkinson sem chances de defesa.



O que mais pode ser dito sobre Golden Axe?

É um jogo clássico, que rendeu continuações exclusivas para o Mega Drive (Golden Axe 2 & 3, os quais eu falarei algum dia), conversões para os mais diversos sistemas (algumas MUITOS ruins), além de uma continuação megamaravilhosa exclusiva dos Arcades (Golden Axe: The Revenge Of Death Adder) e jogos spin-off da série (um de RPG para Master System, focado no merdão do Ax Battler, e outro de luta para Sega Saturn, que é bem divertido).

Não, não vou falar daquelas atrocidades que foram o Remake do jogo original para PS2 e Golden Axe: Beast Rider para PS3/XBox 360.

Sinceramente, eu torço para que a série fique no limbo por um bom tempo depois de Goldex Axe: Beast Rider, até que arrumem gente competente para trazê-la de volta à vida, do jeito como muitos fãs da série sonham!

Então, você que ficou com saudades do jogo ao ler este artigo, ligue seu Mega Drive ou baixe um emulador. AGORA! E coloque algo True Metal de trilha sonora, se preferir.

Também recomendo uma tigela de porcaritos. É a melhor refeição do Gamer pedreiro em horas de jogatina operária!



E não me pergunte como um sujeito com esta fantasia homoerótica conseguiu reunir um exército.

Okay, o machado é ameaçador, mas honestamente, eu não sei se eu ria da cara do sujeito até a minha mandíbula cair, ou se rezava ao Lemmy pra que minha mandíbula não virasse decoração do quarto desse sujeito.

E venho com boas novas sobre a Rais Fonorgrei TV: estou editando neste momento o vídeo de estréia, está ficando FODA, e esta semana ele deve ficar pronto!

O Blog complementará os vídeos, e vice-versa! Será muito bacana, eu garanto!

Logo, o Blog será atualizado quando o vídeo estiver no ar!

Até lá, comentem este artigo, e também me digam o que gostariam de ver na Rais Fonorgrei TV!

Uma beijunda para todos e fiquem com Dio!

Fui!

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Stallone e a hipocrisia no Twitter.



Saudações, leitores do Rais Fonorgrei!

Cá estou, de volta de uma viagem pra São Paulo para o Anime Friends, dentre otras cositas más.

O evento foi meio caído, talvez porque eu esteja velho demais pra isso, mas os "melhores" momentos do último dia vão estar dentro de muito em pouco tempo na RaisFonorgreiTV!

SIM, O BLOG TERÁ UM CANAL NO YOUTUBE DE DOIDEIRAS ESPORÁDICAS!



Ainda não faço idéia do conteúdo, mas garanto que será bastante divertido! Mais informações em breve!

Mas agora, vamos ao post de hoje. E eu vou começar dizendo que eu juro que eu sou uma pessoa calma.

Por mais que eu pareça estressado com um monte de coisas (inclusive com um pivete filho da puta de meio-metro que me mandou calar a boca no Animamundi), quem me conhece sabe que pode ter uma discussão pacífica comigo sobre qualquer assunto, que eu não me manifestarei em altos brados se discordar de você, e a vida segue.

Sim, podemos conversar até sobre a cotação do dólar ou sobre comunismo, que eu vou ser um cara legal e ver o seu ponto de vista.

Mas tem certas coisas que irritam o Cris. E é sobre uma delas, a hipocrisia, da qual eu falarei hoje.

Sigam-me os bons!



Como você bem deve saber, o ator, diretor, roteirista, brucutu, e único homem no mundo que conseguiu protagonizar cenas de sexo com Sharon Stone e ficar com cara de peixe podre, Sylvester Stallone, veio filmar cenas d'Os Mercenários, seu próximo filme, no Brasil em 2009.

Inclusive pegou uma de nossas nativas para atuar no filme, a belíssima Gisele Itiê, mas enfim!

Durante uma entrevista para divulgação do filme na San Diego Comic Con deste ano, Stallone afirmou que no Brasil você pode explodir tudo e receber um "macaco" em troca.

"Gravar no Brasil foi bom, porque nós pudemos matar pessoas, explodir tudo e eles diziam 'obrigado'. Eles diziam 'obrigado, e tome aqui um macaco para levar para casa'", declarou.


(trecho em itálico retirado do site do MSN. Sim, eu fiquei com preguiça de escrever.)



Obivamente, como a galerinha politicamente correta adora ver chifre em cabeça de cavalo em tudo, houve uma verdadeira mobilização no Twitter, e tal qual o igualmente inútil "Cala boca Galvão", o Trend Topic "Cala boca Sylvester Stallone" estava no topo de mensagens mais comentadas ontem no site.

Logo depois, o astro soltou uma nota de desculpas, mas a merda já estava feita.

Ai, ai... por onde eu começo a descer a lenha...?



Não, Rufus. Não vou montar um carro com ela.

Ainda...

Enfim, foda-se!



Não, de boa! O que essa gente tem na cabeça?

Essa gente por acaso conversa com o Tony Tornado no banheiro e depois o come, pra depois ir tudo pro cérebro? É a única explicação lógica que eu encontro pra isso!


Sinceramente, eu já perdi a paciência pra encontrar explicação na hipocrisia brasileira. O porquê disso ser hipócrita? Fácil!

Todo mundo já ouviu alguma piada sobre a Argentina, a Inglaterra, a França, e principalmente Portugal, no nosso caso. Dizemos normalmente que todos os argentinos usam mullets e são arrogantes, que inglês tem dente torto e fala com sotaque de mordomo, que francês não toma banho e faz biquinho pra falar, que português é burro, enfim!

Isso se chama estereótipo, e em piadas, é muito comum usarmos o que pensamos (errado) de algo/alguém para exagerarmos e fazermos a piada.

Eu mesmo exagero horrores em meus comentários para garantir um sorriso esboçado na sua face quando você vem aqui ler o que eu tenho a dizer!

Mas brasileiro quando faz piada de estrangeiro, ri. Agora quando é a nossa vez se sermos sacaneados, ficamos ofendidinhos, xingamos muito no Twitter, etc.

Pasmem, nós quase censuramos um episódio dos Simpsons que se passava no Brasil e pagamos o mico de mandarmos uma carta indignada aos criadores.

Agora, no episódio onde os Simpsons vão ao Japão, nós rimos sem parar.

Qual é o nome disso? Hipocrisia!



E vou além.

Acho muito engraçado quando o brasileiro médio enche a boca para dizer que o país tá uma merda, que nós somos fudidos, enfim. O brasileiro médio é a antítese do patriota.

Aí, vem um gringo e escancara a verdade na cara da gente em forma de piada, e DO NADA viramos patriotas, nacionalistas, e xingamos muito no Twitter.

Enchemos o ego para criar Trend Topics de coisas fúteis, agora para criar um Trend Topic "Cala boca governo brasileiro", para revindicar a saúde, educação e saneamento básico que nós, cidadãos brasileiros, não temos, necas.

Não que uma mobilização via Twitter fosse adiantar de muita coisa, mas com certeza ia ser muito mais útil do que "Cala boca Sylvester Stallone".

E seria, enfim, a descoberta da utilidade desse tal de Twitter.

Eu não uso Twitter, porque um site que consegue ser mais inútil que o Orkut não precisa que eu faça parte dele.

Mas tenho certeza que muita gente lá pensa exatamente a mesma coisa que eu.



O filme novo do Stallone, Os Mercenários, estréia dia 13 de agosto no Brasil, e com certeza estarei lá na estréia com uma tigela de porcaritos e uma Coca gigante na mão, para me divertir.

O politicamente correto tornou a vida muito mais sem-graça, logo, temos que nos divertir com o que temos...

Em tempo: quem fez essa viadagem de "Cala boca Sylvester Stallone" tem o dever cívico de boicotar o filme e, principalmente, não assistir no mesmo cinema que eu. Não quero dividir o mesmo espaço com esses imaturos.

E quem for mulher e for ver este filme, um alerta: você sairá com pêlos debaixo do braço ou com barba da sala depois que o ver.

A menos que você já tenha pêlos debaixo do suvaco, mas aí acho que um pouco de higiene resolve...

(Indireta Mode - ON)

O blog volta à programação normal AMANHÃ, com um artigo totalmente excelente sobre um certo jogo do qual eu estava morrendo de vontade de falar aqui!

Uma beijunda para todos, comentem o artigo, e até amanhã!

Fui!

domingo, 11 de julho de 2010

Grandes clichês da Copa do Mundo!



Bem, amigos do Rais Fonorgrei!

Cá estou de volta, e me desculpem pela demora!

Época de Copa do Mundo. O país vira um caos enquanto os jogos estão rolando.

E não, não me perguntem onde caralhos eu vou me isolar em 2014, quando a Copa for aqui. Talvez no Pico das Agulhas Negras, ou em Piratininga.

Mas enfim! Nessa época, é comum as pessoas do nosos país relembrarem de como foram as Copas anteriores, fazerem bolões, serem patriotas, e principalmente, xingarem até a 13ª geração dos parentes do Galvão Bueno.

Mas é também muito comum nessa época certas coisas se repetirem em TODAS as competições, logo, nada melhor do que listar alguns dos maiores chavões da história das Copas!

Com vocês... GRANDES CLICHÊS DA COPA DO MUNDO!

E não estranhe se eles servirem pro futebol em geral.



SE O BRASIL PERDE, A CULPA É DE ALGO/ALGUÉM

Que nós somos o país mais fodão no futebol, é um fato incontestável.

Mas é impressionante o senso comum de que sempre quando o Brasil perde em uma Copa do Mundo, nunca é porque a seleção adversária era melhor do que a nossa seleção. É sempre porque alguém perdeu um pênalti, alguém ajeitou a meia na hora errada, alguém teve um tremilique antes do jogo decisivo, alguém se preocupou demais em atacar, enfim!

Mil desculpas pra não admitirmos que nós jogamos mal.

Em diversas copas foi assim, e nessa não foi diferente.

Apesar d'eu concordar que Felipe Melo fez uma cagada homérica, e só saiu com um prêmio da Copa: ter conseguido ser o primeiro jogador da história das copas a fazer um gol contra e ser expulso no mesmo jogo.

Não, eu não daria emprego pra um cara BURRO DO CARALHO desses nem como engraxate.

Mas isso é outra história...



SEMPRE HAVERÁ UM FRANGO HOMÉRICO

Frangos são normais em jogos de futebol, e especialmente em peladas em geral, mas logicamente se espera um certo nível numa competição como a Copa.

Porém, sempre vai haver aquele lance onde uma terrível falha de algum goleiro vai ser comentada pelo resto da copa INTEIRA, para a alegria dos peitos de peru Sadia!

E por falar em cagadas...



SEMPRE HAVERÁ UM GOL POLÊMICO/CAGADO

Como não esquecer aquele lance onde o time foi prejudicado, e foi até derrotado, por causa de um gol irregular?

Exemplos famosos não faltam, mas o mais lembrado com certeza é o gol onde Maradona invocou o espírito de Ryu e deu um Shoryuken na bola.

Não me pergunte em qual Copa, eu não lembro. Pergunta essa pro Milton Neves.



O MELHOR DO MUNDO NUNCA VAI JOGAR BEM NA COPA

Depois que a FIFA começou com a eleição de melhor jogador do mundo, sempre o jogador eleito não faz uma boa Copa do Mundo.

Sim, tal prêmio é uma verdadeira mandinga, com o eleito melhor jogador do mundo indo parar na boca do sapo. Exemplos não faltam, mas o maior com certeza é o do cidadão Emo da foto.

E você reclamando da maldição da Jabulani.



O JUIZ SERÁ XINGADO POLIGLOTAMENTE

Como estamos falando de Copa do Mundo, muitas nações disputam tal competição.

Logo, os xingamentos proferidos ao juíz serão ditos nos dialetos mais impensáveis!

Experimente xingar o juíz na língua zulu. Não faço idéia de como caralhos é "juíz filho da puta" em zulu, mas acho que no nosso idioma ele se sentiria menos ofendido...



SEMPRE HAVERÁ UMA TORCEDORA ULTRA-GOSTOSA QUE SERÁ COMENTADA A COPA INTEIRA

E para a nossa sorte, possivelmente posará nua.

Mas também...



SEMPRE HAVERÁ UMA ELEIÇÃO DE "OS MAIS GATOS DA COPA"

Como estamos falando de futebol masculino, revistas do naipe da Contigo, Capricho, Tititi, ou algum desses sites mequetrefes de fofocas da Internet farão tal eleição esdrúxula. Listas também são algo comum em Copas do Mundo.

E tome fotos de barbados de cuecas, sem camisa, etc.

Er... Okay, luta greco-romana deve ser algo mais traumático.



MESMO SE A PARTIDA DA FINAL FOR UMA MERDA, DIRÃO QUE FOI EXCELENTE

Afinal, nenhum jornalista no mundo vai querer botar água no chope da Fifa e dizer que a partida final de uma Copa foi mequetrefe, certo?

Mas às vezes, imagens valem mais do que palavras, vide este bisonho lance da final Holanda X Espanha, com um lance que faria o Sub-Zero brasileiro ficar orgulhoso.

E por último, mas não menos importante...



SEMPRE HAVERÁ DISCUSSÃO SOBRE PATRIOTISMO DE 4 EM 4 ANOS NO BRASIL

Sempre aquela gente chata pra caralho (geralmente "eu-odeio-futebol-e-sou-Vegan-comunista-politicamente-engajado") vai começar com a discussão de que brasileiro liga mais pra Copa do Mundo do que pros problemas do país, de que nós somos patriotas só de 4 em 4 anos, e por aí vai.

Sinceramente, eu não acho que eles estejam errados, porque é por aí mesmo. Já vi gente dizendo que "agora era Alemanha desde criancinha" porque o Brasi perdeu.

Essa mesma gente vai voltar a ser brasileira de carteirinha daqui a 4 anos, pode apostar.

O que eu acho absurdo é que os mesmos que reclamam da falta de patriotismo do brasileiro também repudiam o fato de nós termos uma Copa do Mundo em solo pátrio daqui a 4 anos, com os mesmos argumentos falhos de que "não trará benefício nenhum pro país".

Se eu começar a listar a quantidade de empregos nas mais diversas áreas que isso vai gerar, e de reformas em infraestrutura que o país INTEIRO vai ganhar, eu teria que fazer um outro artigo só pra isso.

Ninguém acreditava que uma Copa num continente fudido como a África ia dar certo, e deu muito certo!

Futebolisticamente falando, eu achei insossa, mas em questões de organização, etc., a África mandou muito, e cabe à nós fazermos o mesmo!

Pensem nisso.



Por hoje é só, garotada! Volto com um novo artigo na semana que vem, que agora estou de malas prontas pra ir pra São Paulo!

Qual será o artigo, só o tempo dirá. Tenho dois artigos praticamente prontos (o ÉPICO incluso) pra botar no ar, e admito que esse foi mais tapa-buraco até um artigo mais complexo ir ao ar!

Mas eu ainda não decidi qual irá.

Sugestões dos leitores serão aceitas de bom grado!

E dêem uma passada no blog amigo Cave Beneath The Mansion, com um especial muito foda sobre os filmes do Predador!

Um forte abraço, e lembrem-se nestas eleições das palavras do nosso amigo Capitão Planeta:



O PODER É DE VOCÊS!

Beijundas, e até a volta!

Fui!